おじさんと私のあまのじゃくがひどすぎて生活に支障をきたしている
これはもうひどい有様である。
私とおっさんは２人ともソフトクリームが大好きだ。特にマクドナルドのソフトツイスト、あれはすごい。あのクオリティで１００円とは安いにも程がある。だからアホほど食っても家計には何ら問題ない。
しかし、マックのソフトツイストを食べるのはそう簡単ではない。
なぜなら２人とも『ソフトツイスト食べたい』が言えないからである。
もう少し詳しく言うと、『吾輩はソフトツイストを食べたいなど微塵も思っていないが、貴様がどうしても食べたいと言うなら仕方ない。一緒に食べてやろう』というテイを装いたいのだ。二人ともだ。
本当は死ぬほど食べたい。でも死んでも食べたいと言えない。もう死ぬしかない。死因、ソフトツイスト食べた過ぎ死。
素直になれ。素直になるのだ、私。人間素直が一番大事だ。何でも素直に言ったほうが幸せになれる。本当はソフトツイストが食べたい。本当はソフトツイストの形がたまらなく好きだ。本当はソフトツイストがマキグソの形をしていることがとてつもなく好きだ。マキグソの形だから好きだ。マキグソが好きだ。マキグソだから好きなのだ。そうだ、本当はソフトツイストなんてどうでもいい。ソフトツイストなぞ食べたいと思うわけがない。
とりあえず、ほぼ全てにおいてこの現象が起こるのだ。
面倒くさい以外のなにものでもない。
ああ。
なんということだ。
危ない橋を渡ろうとしている。
非常にまずい。
ああ。
ああっぁぁぁぁぁぁ。
スターが、欲しくない。
ブクマが、欲しくない。
読者を、増やしたくない。
幸せに、なりたくない。
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もう、やめてください。
見ないでください。
これ以上私をいじめないでください。
許してください。
誠にすみませんでした。
スターとブクマと読者登録と幸せ
並びにソフトツイストをいただきます！！！
すき家は最高でありコスパとか馬鹿げたことを言っている場合ではない
最高だ。最高にうまい。
これはコスパとかそういう概念を超越したうまさだ。
決して安くて超絶うまいからすき家に行くのではなく、超絶うまいから行くのだ。
もう一度いう。断じて安いからではない。
この件に関しては、私の恋人であるフリーランスおじさんとも完全に意見が一致している。
それはそれは凄まじい頻度ですき家に通っている。もはやすき家が我が家の台所であると言ってもいい。
『 ネギキムチ牛丼 』
これを食べると最高に口が臭くなる。
帰りの車内で一言でも発すると、一瞬にしてネギキムチ自動車ができあがる。 本当にうまい。この香りを楽しみながらご飯１０杯は余裕だ。
はたまた家に帰り、風呂が沸いた頃に浴室で深呼吸をすれば、たちまちネギキムチ風呂の完成である。凄まじい血行促進効果である。さらにとてつもない美容効果やガン予防、それらにより得られれる心の余裕からくる開放的なマインドによる人見知りの改善など、ありとあらゆる科学的根拠の全くない ” すごいモノ ” を享受できた気になれる。
ネギキムチ牛丼の凄さについて、だいぶおわかりいただけただろう。
「口が臭くなる」という米粒並の小さい不満で、「デートでネギキムチ牛丼を食べるなんて」とか言ってくるようなやつとは付き合わない方が無難である。
もちろんうちのおっさんはそんなちっぽけなことは言わないし、私も同じく気にもとめない。むしろ好きだ。おっさんの口から香ってくるネギキムチがたまらなく好きなのだ。もう０距離で直に嗅ぎたい。いっそのことおっさんの口に住みたい。愛が止まらない。
おっさんが好きなのかネギキムチが好きなのか、ネギキムチをまとったおっさんが好きなのか、ネギキムチをまとったおっさんの口臭が好きなのか。そもそもネギキムチとおっさんに境界はあるのか。
私がおじさんを愛しているということは、ネギキムチを愛していることに等しい。
ネギキムチは愛であり、平和である。
クサいことを言ってしまった。
間違いなくクサい。このブログは強烈にクサい。
ネギキムチの比ではない。
タイトルからだいぶそれてしまった。
オチがつかない。
ともかくすき家は最高であり、１秒もコストパフォーマンスを考える余地を与えない最高の極みであり、その、つまりは、コスパ最強なのだ。
おわる。
学校に行きたくない。学校に行かずに済む方法をなんとか模索したい。
非常にまずい。崖っぷちだ。私 on the "崖っぷち"である。
私が休学を始めたのは２０１７年の７月。
予定では、２０１８年４月に復学する。
現在、
２０１８年２月１８日
迫り過ぎている。２０１８年４月が迫り狂っている。
全く心の準備ができていません。
一応の努力はしているつもりでしたが、つもりだけでした。つもり貯金でした。
いったいどれだけの無駄な時間を貯金したか計り知れません。
引き出し方もわかりません。誰か、時間の引き出し方を発明してください。確実に何かしらのノーベル賞がもらえます！すごいです！
私が復学の準備を全くしていない事を知ってか知らずか、となりにいるフリーランスのおっさんは今日も仕事で忙しい。
そう、フリーランスは世間一般で思われているよりだいぶ忙しい。ウンコをしている暇などない。
そんな死にかけのおっさんに「学校に行きたくないです！」なんて言える訳がない。
あなたなら、ウンコを極限まで我慢した状態で
糞みたいな顔をした暇人から
『学校に行きたくないです！』
と言われてどうなるだろうか。
一瞬にして手元のノートパソコンが鈍器に変わることは、想像に難くない。
しかし、言ってはいけないと思うと無性に言いたい。うう、苦しい。
もう一刻も早く吐き出さねば、『学校に行きたくない』が喉に詰まって窒息してしまう。
なんとか窒息もせず、学校にも行かないでいい方法はないのか？無理なのか？
窒息するか、学校に行くか、この究極の２択しか私には残されていないのか？これがお前のやり方か？！
だがこれではっきりと分かった。
『死にたくにゃい』
あの究極の２択のお陰で、命の尊さを学ぶことができた。
そうか、、まったく、、あなたという人は、、、
これがあなたのやり方なのですね、、、
行きます。行くと思います。
たぶん、そうすると、現段階では、やや思っています。
、、、、、、、
あの、肩、揉みますか？、、、
温かいお茶でも、入れてきますか？、、、、
そうですか、、、
学校に行ってほしいのですか、、、
なるほど、、、興味深い、、
、、、、、、
あの、、すみませんが、、
今、手に持っているそれは、、パソコンでしょうか、、、、
パソコンが見えるのは、、私だけでしょうか、、、
あの、、少し、落ち着きませんか？、、、
えっとちょっとだけっ、、あのっ、まっ、
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ZZZZZZZZZZZ
32歳のおじさんが赤子すぎて母性を感じずにはいられない件
私は非常に困っている、非常に。それはもう尋常ではない。
最近、私の隣にいるアザラシの赤子のようなボディーをしたおじさんのせいで、私の母性が尋常ではないのだ。
もう一度言う。
『アザラシの赤子のようなボディー』
である。
全くもって、そのままをイメージしてもらって構わない。そう、それです。あの白くてふわふわしたまん丸いフォルム。正にソレなのです。
アザラシの赤子を目にして、母性を感じない女性がいると言うのは考えにくい。『アイドルはウンコしない』くらい考えにくい。
私はいつまでたっても成長しないアザラシの赤子ボディーを、毎日目にしなければならないのだ。
もう母性の抑えどころがないのである。
自分の体内で女性ホルモンが流れているのがわかるのだ。全身が女性ホルモンでみなぎっている。もういつ母乳が出てもおかしくない。
心なしかBカップであるはずの乳が、Cカップに見えなくもない。もはやいつEカップになってもおかしくない。
さらに心なしか腸内環境も良くなっている気がする。もう少しで便秘が改善されるような予感がとまらない。次の瞬間にはここ10年分の便塊が私の扉をノックする可能性すらある。
すごいことだ。10代からずっと悩まされている便秘が改善しようとしている。
すごいパワーだ。
このおじさんは一体なんなのか。
先ほどの『アザラシの赤子のようなボディー』
というのは過小評価だったのかもしれない。
もはや『アザラシの赤子そのもの』という事もなくはない。
"彼氏"という認識ですら違っていたかもしれない。
実は私が産み落とした赤子なのかもしれない。
そうでなくても、これから産み落とす予定であることは間違いない。
私はアザラシなのかもしれない。
うんこ仲間が欲しい
さて、ニートの土曜日が始まった。
ニートに曜日なんて関係ないと誰もが思われるだろう。
そんなことは決してない。
気分的にいつもより時間が有り余っている感じがする。時間というものが無限に湧いて出ているような有り様である。寝ても覚めても自分の老化が一向に進まない特性を身に付けているに等しい。
つまり、いつもよりニートな感じが高まっている気がするのだ。
しかし、全くの気のせいである。皆さんが思った通りである。
今日が何曜日であろうと、クリスマスも正月も
うちの某フリーランスおじさんはどうかというと、彼もまた、いつなんどきでも、誰が何と言おうとフリーランスである。
朝起きた瞬間も、顔を洗っているときも、便意をもよおしても、なかなか便が出ずとも、全身全霊をかけ踏ん張っていても、たとえウンコが出ずとも、もしかしたらウサギのウンコ一粒大の人糞ふり絞ろうとも、私がただのウンティ好きの変態であろうと、ウゥンティー好きの変態を彼女に持とうと、
彼は フリーランス である。
そして彼はクリエイチブな仕事をこなすため、
片時も思考を止めない。
労働者の鏡のような人間だ。ウンチだ。
つまり何が言いたいのかというと
『暇』だ。
とてつもなく暇なのだ。
最上級に可愛く言うと
『かまってくれい』てな感じだ。
わかっている、もちろんわかっている。
クリエイチブな彼の邪魔をする女に、彼女としての価値があるわけがない。ただでさえニートという負債を負っているのだ。
これ以上落ちれば、もうそれはウンコ以外の何者でもない。ウンチだ。下水に流され、土に還ることもなく焼却炉で焼かれて、CO2となるのだ。人間として死ぬだけではなく、地球温暖化にまで貢献する始末だ。
クソだ。文字通り糞だ。
UNKOendはどうしても避けたい。un、、
そうだ、掃除をしろ！掃除をするしかない！
掃除をすることでヤツに私が使えるニートだと思い込ませるのだ！！
そうだ、トイレ掃除をしよう！
便器にこびりついた2週間分のウンコたちを、
自分への戒めとして洗い流そうではないか！！
そしてもっとウンコと書き殴りたい気持ちも共に流しきろう！！！なんなら懸命に働いている彼の横で、今すぐにでも口から飛び出してきそうな"う" "ん" "てぃ"の約3.5文字をトイレに吐き出そう！！！！！
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おじさんと女子大生の吸って吸われる関係
一記事目に引き続き、なんとなく勢いで二記事目も書いてみる。
フリーランスおじさんとニート女子大生の馴れ初めを書こうかと思ったが、
目覚めると一定の確率で心と身体が入れ替わり、隕石から人々を救った訳でもないし、
南斗と北斗の星の下に生まれ、宿命的な出会いをし、最終的に南斗最後の将と北斗神拳伝承者になる訳でもない。
だからまずは、フリーランスおじさんの人となりを、私のフィルターをガンガンにかけて書いていきたい。
フリーランスおじさんは、文を書くフリーランスおじさんである。
ライター、コラムニスト、作家、、
いろいろ呼び名はあるが、この際何のフリーランスかは関係ない。
"フリーランスである"ということが重要なのだ。
もっと正確に言えば
"フリーランスにしかなれなかった"となる。
これが何を示唆するか。
ヤツと出会った頃の純粋無垢な私以外なら、誰しも検討がつくだろう。
【 圧 倒 的 社会不適合者 】
これに尽きる。
まず、ヤツの発する主要単語は、
『お腹すいた』『ママ』『おっぱい』
の３つだ。
おわかりいただけただろうか。
到底、通常の幼稚園児たちの会話に遠く及ばない。
ハムスターの方がもっと上手く欲求を表現できるかもしれないというレベルだ。
まだある。
ヤツには『汚い』という感覚がない。
風呂は3日に1回入れば良い方。
万年床かつ布団の上でご飯やお菓子を食べる。
口や鼻周辺にやたらとソースや米粒を付ける上に付いていることに気づかず、さらに食べたら口を拭く習慣がない。
何とも不可解だ。
ヤツと初めて出会ったときは、口の周りにソースなんて付いていなかったのに、、
この際フリーランスおじさんの七不思議の１つとして認定しておこう。
なぜこんなおじさんと付き合って、さらに同棲までしているのか気になる方。安心して下さい。
私にもわかりません。
ただ言えること。
ヤツと出会った当時、恋愛経験がノミの◯コほどもない穢れなき純白であった私。
恋愛経験がノミの◯コほどもない穢れなき純白の私に、"フリーランス"というよくわからない魅惑のオーラをまとって近寄ってきたよくわからないおじさん。
恋愛経験がノミの◯コほどもない穢れなき純白の私に、"フリーランス"というよくわからない魅惑のオーラをまとって近寄ってきたよくわからないおじさんに、残念なことにのこのこついていってしまったノミの◯コ。
よくわからなくなったのでここで止めておく。
私の他に、
この一連の文章が意味不明だったという方にはぜひ
私が幼い頃大好きだった絵本『これはのみのぴこ』を検索してほしい。
さて、ここからが最も重要なことである。
正直、今までのよくわからない流れに耐えて
ここまで読んでくれている人間はいないと思う。
「そんなことない！今ここまで読んでるよ！」
という方。非常に残念ながら、あなたは人間でない可能性が高い。非常に、残念です。
続ける。
私はニートである。
恋愛はギブアンドテイクという安っぽい言葉をどこかでかすかに聞いたことがあるような気がする。
それが本当なら、ニートである私も何かギブしなければいけない。
ニートの私が使えるのはこの身一つだけだ。
だから、
「お腹空いた」と言われればおっぱいをあげる。
「ママ」と言われればおっぱいをあげる。
「おっぱい」と言われればおっぱいをあげる。
そして3日に1度、上手くいけば2日に1度頭のてっぺんからつま先まで丁寧に洗い、
定期的に布団を掃除し、
口の周りについた離乳食をキレイにふきあげる。
所詮ニートである。クズである。
お金に関して全くもって無力である。
私はフリーランスおじさんのあらゆるものを吸い尽くす、とんでもなくデカいノミだ。
とんでもなくデカいノミには、
社会の荒波に揉まれ、見えない涙を流しながら
何とか生きている疲れ切った32歳のおじさんを、
あやすことくらいしかできないのである。
自己紹介
初めまして。
これは
というブログの一記事目であります。
できるだけ簡潔に、道ですれ違う人に一瞬で説明する感じでブログ紹介をするならば、
フリーランスおじさん(32)と
ニート女子大生(22)の生活をつづったブログ
である。
10人中3人くらいの聡明あなたは
「一瞬で説明できてないだろ」
というツッコミをする前に
「ニート女子大生」
という無さそうで有りそうな創作熟語が気になって、
ここまでの内容が入ってこなかったかもしれないので、もう少し詳しく説明させていただく。
恋愛関係にある以下の2人、
がおくる同棲生活を、ニート女子大生の「自己中心的な視点」で好き勝手につづるブログ、だ。
そうです。
私はこのブログの書き手であるニート女子大生です。
改めて、初めまして。
そろそろ無駄に引っ張った「ニート女子大生」を説明すると、
「休学中の女子大生」ということです。
無駄に引っ張ったあげく、
なんの含みもなくて申し訳ごさいません。
休学中なので"女子大生"という表現が正しいのか、というセンシティブな問題について、
議論したい人はそうそういないと予想されるのでこのまま使うとします。
このなんの価値もないようなブログを作った最大の理由は、
『私とともに生活をしている
フリーランスの方のヤツが明らかに"妙"であり、
その"妙"な感じを私1人では抱えきれなくなった』
からである。
つまりは
自分の恋人がいかにヘンなヤツだということを
誰かに、正直に言うとたくさんの人に聞いてもらいたいという、
どうしようもない、救いようもない自慰的理由である。
ここまで読んだ中の10人に7人は
「オナニーはオナニーらしく黙ってオナニーしてろ！」
「明後日オナニーしやがれ！」
「オナニーくらいそこらへんの知人にでも見せていろ！」
と大声に出して叱咤激励してくださったかもしれない。
心から感謝する。
しかし、私は自慰を大衆に見てもらいたい
という極度の変態では飽き足らず、
同時に極度の恥ずかしがり屋という
極度に面倒臭いヤツなのである。
よって、保育園の頃からの顔見知りで、
私の左ケツにホクロがあることまで知っているような知人に、自らの自慰を見せつけるなど到底不可能。
なので、本当に失礼なことを承知の上で
これから皆さんのその生温かい目で、私を見つめて欲しい。
大学4年で極度の人見知りを発揮し、休学に至ったがけっぷちニートより。
追記:
このブログはリアルにオナニー動画などをアップロードするようなものではありません。
なんらかの検索により、意図せずこのブログを開いてしまった方に心よりお詫び申し上げます。
追追記:
この記事は夜中にパッと思いついてiPhone6で作成しており、一部端末では改行が多い！！と感じるかもしれません。
ただただ謝るのみです。
